Невыносимое Ничего
«Невыносимым ничего» я назвала странное состояние, в котором кто-то из вас может найти себя и испугаться.
Я была в нем несколько раз, и немного пообвыклась, поэтому поделюсь, чтобы вы не пугались.
Что это такое? Ощущается как выход в невесомость. Вот жила я, жила, какую-то жизнь вокруг построила. Близкие люди и не очень, какая-то карьера, работа, дело, отношения, задачи, цели. Все понятно. Внезапно все это рушится и разбирается на запчасти. Поначалу я еще как-то подключала рацио и с помощью ума пыталась это собрать, реанимировать или починить. Но нет, дом трещит начиная с фундамента и рушится на глазах, мне остается только наблюдать. В какой-то момент приходит понимание, что спасать это не нужно. И если честно, не хочется. Пусть рассыпется на атомы, я потом из этого хаоса соберу новые кубики и новый дом.
И вот все разрушилось в хаос, вокруг только пыль и туман, поднятые взрывом. Никакой ясности, никаких опор. Все, за что держалась — оказалось иллюзией. Все не то, чем казалось. Твердое оказалось зыбким, близкие люди — далекими и непонятными персонажами, то что раньше казалось очень важным — просто потеряло смысл.
Вообще не ясно где я, кто я, что делать дальше, куда двигаться? Внутри нарастает страх и тревога. Казалось, раньше я как-то контролировала ситуацию, и это давало ощущение безопасности. Известные и понятные прошлые механизмы давали иллюзию комфорта. Наличие цели давало силы идти. Теперь же неизвестность давит и рождает страх. Страх неизвестного.
Наступает пауза. Старое позади, нового не предложено. И вроде декорации вокруг те же, вот мое тело, вот квартира, вот путь домой, справа набережная, слева магазин… Но событийные ряды не прогружаются. Как будто кино остановили и я наблюдаю застывший кадр.
По старой памяти хочется что-то сделать. Надо же делать, да? Именно так я раньше чего-то добивалась, через делание. Суету. Напряжение. Взбивала лапками масло из молока. Бездействие кажется ленью, пороком или слабостью.
Но что делать не известно, зачем делать и чего я вообще хочу — тоже не ясно. Все старые цели превратились в бутафорию. Поиск цели вовне — только злит еще больше. Я наблюдаю за другими людьми и удивляюсь: как легко им угодить. Их радует шопинг, путешествия, еда, развлечения, достижения. Но мне ничего этого больше не хочется. А может все-таки попробовать? И я пробовала. Но эта одежда мне уже мала. Никаких ощущений, пресно и пусто.
И тогда я шла в единственное оставшееся неизведанное место на карте: внутрь. В тишину и пустоту. В бездействие. Там, внутри, я смотрела в свои страхи, не отводя взгляда. В свою слабость и никчемность. Слушала весь бред, который городил ум. А он все время любит напугать, чем-то вроде «останешься одна и умрешь под забором». Молча соглашалась.
Но, под длительным и немигающим светом моего внимания истерики ума постепенно заканчиваются. Просто растворяются. У него если честно и слова, и методы одни и те же, новых придумать не может, хоть и изощренно врет. Потом наступает тишина. И пустота.
И в этой тишине и спокойствии я начинаю слышать себя. Все в порядке, с тобой все так. Ты не поломанная и не дефектная. Эта пауза — не наказание. Просто ты уже переросла те игры. Как цветок, чьи корни больше не помещаются в старый горшок. Тебе нечего бояться, ты просто меняешься. Дай себе время. Гусеница превращается в бабочку строго в определенное время. Если достать её из кокона раньше положенного времени — она погибнет. Позже — тоже погибнет.
Космический будильник прозвенит рано или поздно, и ты вынырнешь из этого «невыносимого ничего». А пока у тебя есть время и пространство в тишине и пустоте. Здесь ты в полной безопасности и под защитой. Ты очень смелая, раз дошла до этого момента. Многие сворачивают назад, в старое и понятное. А мы идем вперед, даже если прямо сейчас это означает висеть в невесомости, когда цель не видна и путь не ясен. В полном доверии к себе и своему Высшему Я. Что бы ни было — я справлюсь.
