Взгляд с той стороны

Знаете, есть фильмы такие, где главный герой внезапно узнает, что этот день — его последний день. Ну или, месяц. Понимая это, главный герой внезапно кардинально меняет свою жизнь, и начинает жить на полную катушку. Как будто до этого и не жил вовсе. Перестает тратить свое время на нелюбимую работу, на чужих людей, на поддержание какого-то навязанного социумом образа, начинает ценить близких и родных людей. Интересный получается сюжет фильма, живенько так и насыщенно.

Я тут недавно поймала себя на мысли, что у меня так каждый день, и уже давно. Но веду я себя совсем иначе, чем герои этих фильмов.

И если бы я узнала, что сегодня мой последний день, я в общем-то, ничего не стала бы в нем менять.

В моей жизни нет нелюбимой работы.

Я не трачу время на ожидания других людей. У меня нет социальных ролей, которые я обязана обслуживать.

У меня нет незавершенных дел. И нет «лишних» дел.

Нет близких людей, которые не в курсе, как они мне дороги.

Нет этой ситуации наизнанку, когда перед посторонними стараешься быть «хорошим», а с близкими и любимыми «пускай терпят меня таким». Поэтому не нужно бежать и исправлять что-то.

Даже не знаю, что поменять в этом одном дне. Может, принарядится? Съездить куда-то? Обнять кого-то? Нет, не требуется, итак хорошо.

Как же хорошо я устроилась.

А как же цели? Все должны к чему то стремиться. А как же мотивация, чего-то достичь, что-то поменять. Ты чо такая счастливая, так не положено. Страдай как все, ты должна быть чем-то недовольна. 😂 это диалог моего ума) он еще не привык. У него есть память, а в этой памяти есть личность и ее история. Я так думаю, но я так не чувствую.

Цели это прекрасно. Менять жизнь к лучшему тоже. Но, что если сделать это немного иначе. Не из недовольства, не из страха. Нам предлагается устроится в своей жизни поудобнее. Устроится в своем теле поудобнее. Организовать свой день так, как того хотим мы сами. И внезапно появляется полное осознание, что для счастья мне нужно не так уж много. Быть собой это уже невероятное счастье. Да и цели эти какие-то странные, может и не нужны они мне вовсе. Перед глазами проносятся мои десять тысяч попыток сделать этот мир лучше… да ну его, лучше пойду пирог яблочный испеку.

Как «скучно» я живу. Как счастливо я живу.

Бывают такие дни, когда кажется «ну всё, сколько можно, невыносимо, не могу больше терпеть». Когда очень хочется поныть и на ручки. Когда соблазн скатится в жертву или мученика очень велик. Когда всё, что знаешь, не помогает. Когда хочется все бросить и упасть.

Ммм, я как раз недавно там была) и вот что вспомнила. Были у меня в жизни очень кризисные периоды, полного обнуления, я несколько раз совершала тотальное социальное самоубийство и отстраивала жизнь заново. Казалось бы, уже нечем меня удивить. Но тут, как будто бы снова играла ту же музыку, но на другой октаве. Тогда я тоже хотела посыпать голову пеплом.

Как-то раз я пришла к Жене, пожаловаться на жизнь. Она что-то посчитала на своем астрологическом, сделала какие-то расклады, и сказала: «слушай, как ты ювелирно прошла. Должно было быть сильно пожестче, и побольнее. А ты так легко прошла, условно, где должна была попасть в аварию, понаблюдала за ней вовне, и вышла целой невредимой». Я так взглянула на произошедшее и действительно, отделалась царапинами. Поблагодарила себя за это, дальше пошла.

И тут на днях упала в такую же яму. Обратилась к себе с вопросом «ну что же это за процесс, что происходит?». И мне показали картинку, прямо в окно смотрю и вижу: отец берет ребенка на руки, и аккуратно несет его через гололед и яму, чтобы поставить его с другой стороны целым и невредимым. Аккуратно так несет, бережно. Я сразу все поняла. Меня несут, буквально на руках переносят, а я еще и капризничаю, ножками сучу.

Я подумала, а не насладится ли мне процессом. И не доверится ли мне, сама то я не умею через этот гололед еще, не доросла. И так мне тепло стало и хорошо от этой мысли.

Иногда то, что кажется трудным, или даже невыносимым, по факту оказывается самым лучшим вариантом, и самым бережным. Но можно при желании продолжать ругаться и сучить ножками, или самому ползти по гололеду.

А можно довериться) я в безопасности, я ценна и важна, меня любят и берегут, даже если я об этом не знаю.

Берегите себя. Доверяйте себе.

Одна из потрясающих вещей, которые можно получить в 3д мирах — это интенсивность проживания. За одну жизнь можно прожить столько всего, такой накал эмоций, такие американские горки, познать всю глубину дуальности, можно любить навзрыд и ненавидеть до белого каления. Можно прожить ошеломительный успех и изобилие. И сразу после прожить изобилие нехватки и бедности. И все это за пару лет…

Наверное, в этом и состоит красота и притягательность Земли 🌏

Однако. В более высоких пространствах есть некоторые изменения. И прямо сейчас нам предлагается их изучить и потренировать новые навыки) в более высоких мерностях больше нет нужды в американских горках дуальности. Больше не нужен такой накал и интенсивность. Больше не нужна драма. И это то, что по первости может быть непонятно и даже неприятно.

Позвольте мне объяснить на своем примере. Вот я росла в таких условиях, что поле боя для меня было привычной средой. Так сказать, на острие ножа. И я к этому привыкла. И вдруг — тишина. Как будто долго слушал хэви металл, и вдруг стало тихо, словно оглох. Или долго ел острую и соленую пищу, и вдруг — пресный рис 🍚.

Привык, что любовь это — то бабочки, то слезы. И вдруг спокойный взрослый разговор. Даже в мелочах: голос понижается, жесты успокаиваются, суета исчезает, эмоции приглушаются. Вокруг как вата. Кажется, как будто раньше жил по графику кардиограммы: то блаженство наверху, то стремительное падение вниз. Вот это жизнь! Настоящий аттракцион! Насыщенно! Сколько опыта! Есть что вспомнить! Есть что внукам рассказать!

Это все, что я написала выше, так смеется надо мной мое высшее я) ухохатывается 😂 Потому что я по первости думала, что меня лишили вкуса жизни. Что без этой интенсивности все как-то слишком ровно. Слишком пресно. Слишком уж я нейтральна. Я бы сравнила это с ломкой наркомана. Вот таким наркоманом я была. И я хотела еще дозу. Не знаю чего, чего-нибудь. Это один из процессов очищения. Эмоциональная реабилитация. Бойцу, вернувшемуся с войны, нужна реабилитация.

Со временем я это поняла. И мне тоже стало очень смешно над собой) это ж надо, так все перепутать местами. Перепутать счастье любящей связи с собой, и эмоциональную зависимость.

Пройдя через эту реабилитацию, видишь больше, чувствуешь тоньше, различаешь нюансы и тона. Как будто раньше мог слышать только хэви металл, а теперь слушаешь симфонию и улавливаешь множество нот, звуков, инструментов. Раньше отличал только 7 цветов, а теперь, как опытный художник, различаешь полутона и тысячи оттенков. Раньше чувствовал только острое, сладкое и соленое. А теперь различаешь множество вкусовых нюансов.

Как глупо даже сравнивать новые возможности с предыдущей ограниченностью. Снимаю доспехи, меч прячу в ножны, прячу подальше вместе с моим внутренним драматургом, не нужны мне эти «острые ощущения», нужно учиться жить заново, в новом прекрасном мире 😍

• Так больше продолжаться не может!

• Но продолжится?

• Но продолжится.

Друзья, сегодня хочу поднять тему ожидания еще раз. Но немного с другой стороны.

Думается мне, у многих из нас есть такая иллюзия, что Переход — это какая-то разовая акция, а не планомерное изменение. Мы ждём какого-то одного яркого события. Одного сильного скачка или вспышки. Ждём как нового года, или дня рождения. И вот тогда, в тот красный день календаря, всё и изменится.

И я сейчас не буду повторяться, что мы с вами и делаем вместе этот Переход. От нас зависит Когда и Как. Это живой процесс, где мы вместе пишем новую историю Земли. Просто в моменте кажется «мой вклад слишком мал, неощутим». Может и мал. Но нас много. И каждый ценен. Мы есть коллективный разум Новой Земли. И я буду говорить это, даже если всего один человек со всей Земли меня услышит. А вдруг он и внесет ту последнюю каплю, завершающий штрих?

Однако, даже если вы согласны со мной, многие из вас успели накопить некоторое напряжение. Усталость, часто необъяснимую. Нетерпение. Ну когда уже. Сколько ж можно. Я понимаю. Я тоже это чувствую, моя внутренняя торопыга тоже предпочитает всё и сразу) я даже готова потерпеть сильно и больно, но если это быстро закончится — так тому и быть.

Но этого не происходит. Позвольте мне немного разъяснить с уровня своего дилетантского понимания. Это очень тонкие процессы, виртуозно организованная космическая симфония, управляемая с ювелирной точностью. Включая вас и всё, что вы проживаете. И включая нас, как всю 6ю расу.

Вы, как представитель этой расы, хорошо знаете человеческую природу, от которой нам предлагается избавиться, как от старой шкурки. И вот какова эта природа:  интенсивное давление на человека рождает сопротивление и напряжение. Они в свою очередь рождают боль и страх. А это вновь откидывает вниз и возвращает в прежнюю кармическую реальность, я называю это «уйти на штрафной круг», но возможно было бы правильнее назвать это нисходящей спиралью, так как эти круги самовоспроизводятся, сгущаясь и уплотняясь, если не выйти.

Итак, надеюсь этот тезис понятен — интенсивное давление, пусть и световое, может дать обратный эффект, и даже откинуть назад. Поэтому наиболее благоприятный и эффективный для нас вариант — это путь плавной, ПОСТЕПЕННОЙ ЭВОЛЮЦИИ. А вовсе не путь Революции, скорой на руку, но болезненной и катастрофичной по последствиям. Для нас выбран путь самый мягкий из возможных. Самый бережный. Нас любят и поддерживают. Нами гордятся и восхищаются. У нас все получается.

И мы только начинаем.

Как я воспринимала слово «служение» раньше? Как активное действие, активную помощь и поддержку. Сочувствие. Сострадание. Неравнодушие. Деятельное участие.

Не знаешь что делать? Сейчас научу.

Пришел за советом? Сейчас отсыплю полные карманы. (Большим прогрессом было уже не лезти с советами если не спросили)

Надо помочь добиться результата? Без проблем, впрягусь конечно, можно и без денег. Помогать — моя профессия.

Плачешь? Утешим

Страдаешь? Поддержим

Исцелить? Да не вопрос

Отдать последнюю рубашку, им же нужнее? Э эээ, чо началось то. Последнюю конечно не отдам, а вот предпоследнюю держи, мне и одной штуки довольно.

Хе-хе 😅Ну это в прошлом.

Не, не потому что я поумнела. Тут я прямо тугодум. Просто совсем перестало работать. Даже наоборот, мешает обеим сторонам, тормозит, и еще и по башке прилетает за такое вот «служение».

Как теперь?

Самое главное в служении проводника, на мой дилетантский взгляд, умение держать частоту, навык оставаться в нейтральности несмотря ни на что. И при этом никуда не впрягаться. Способность удержать себя на своей высоте — как минимум стабилизирует обстановку вокруг, или даже остановит ураган, как максимум — исцелит ситуацию.

Представьте: у человека беда какая-то. Не важно в какой области, что бы это ни было — он в дисгармонии. А может это не один человек, а целый коллектив. И все в дисгармонии. Можно попытаться всех научить, всем помочь и исцелить, но это больно, дорого и больно. И кстати, не приведёт к результату, на завтра они опять вляпаются в это же болото.

Намного эффективнее, просто сохраняя нейтральность, оставаться на своей высоте. В этом случае вы сработаете как камертон: желающие да услышат и сонастроятся. Это как зайти в комнату с голосящей толпой и успокоить её, вместо того чтобы присоединяться к общей панике и суете.

Внешне это похоже на равнодушие, некоторую бесчувственность. Сразу предупрежу, других людей это жутко расстраивает) им нравится чтоб если у них проблема — ты должен конечно войти в их положение. Если все ревут — ты тоже должен хоть слезинку проронить. Все возмущены — отстаивай права вместе с ними. Если им срочно — то и ты должен поторопиться. И уж конечно разводить суету и носиться, симулируя видимость активной деятельности — намного больше поощряется в обществе, чем сохранять спокойствие и холодную голову.

Но вся эта бутафория только еще больше усиливает искажения и дисгармонию. Вы войдете в резонанс и «заколебетесь» вместе с ними.

Поверьте, спокойствие, нейтральность, присутствие — сделают в разы больше. Пусть эта работа не видна, но её вклад значительно более ценен. И кстати, это тоже работа. Потому что я тоже человек, мне тоже может быть страшно, меня тоже могут обуревать эмоции, я тоже могу не знать, что делать. И я делаю эту работу, чтобы несмотря на волны, видеть океан и оставаться маяком. И это непросто.

Цените свой вклад. Не растратьте себя на то, что никто даже не оценит. Не ведитесь на похвалу и одобрение. Выбирайте те способы служения, которые приносят максимальную отдачу на вложенные усилия. И не надо микроскопом гвозди заколачивать, для этого есть молотки. А вы не молоток, вы очень тонко настроенный высокотехнологичный инструмент. Вы отвечаете за более тонкие процессы, лежащие в основе проявленного мира.

В чем разница между этими пространствами, и как начать замечать эти изменения?

Когда-то у меня были такие иллюзии, что в более высоких пространствах небо голубее, трава зеленее, жить легче и возможно, там летают розовые единороги 🦄

А еще, когда-то у меня были иллюзии, что жить страшно, что деньги зарабатываются тяжелым трудом, и прочие низовые программы, хотела еще привести для примера, но уже не могу вспомнить.

Какая разница между этими иллюзиями? И те и другие не дают жить.

3д ограничения не позволяют вырваться, человек крутится в заранее расписанном сценарии, причем одинаковом для всех.

Иллюзии о волшебных высоких пространствах оторваны от реальности, идеалистичны и не позволяют проявить себя в здесь и сейчас.

Так что и те и другие — иллюзии, не стоит за них держаться.

Более эффективно на мой дилетантский взгляд, объединять эти точки зрения. Это значит одновременно уметь реалистично смотреть на вещи, смотреть под ноги, а где я сейчас, а как тут вокруг. И вместе с тем, сохранять более высокое видение, пусть даже идеалистичное, пытаясь по крупицам воплотить его в своей жизни.

Это очень трудно, особенно если разрыв между первым и вторым велик. Поэтому по крупицам. Сегодня я выберу лучшее из доступного, сделаю лучшее из возможного. Даже если это лучшее — приготовить завтрак. Я буду готовить с присутствием Себя, я буду есть, как будто это ритуал исцеления, и мыть посуду, как торжественное очищение. Я не буду отвлекаться на гаджеты, я буду чувствовать вкус каждого кусочка.

Чем больше я наливаю своё Истинное Я в свою повседневную жизнь, тем ближе становится новая реальность.

Не когда-то там, когда все само изменится и я по мановению волшебной палочки окажусь в раю, как Незнайка в Солнечном городе. А я прямо сейчас по крупице буду создавать в своей рутине и обыденности свой собственный новый мир.

Присутствие, а не автопилот.

Осознанный выбор, а не реакция.

Проживание, а не ожидание.

Когда наваливается сложный событийный ряд, или состояния, которые казалось бы, давно уже в прошлом, накатывают волны эмоций, или страхи низовых программ, и вы думаете «кажется это откат. Я не справляюсь, меня постигла неудача. Я что-то делаю не так.» или даже «со мной что-то не так».

Озираетесь вокруг — а у остальных вообще все в порядке. Они еще и жизни вас учат, дескать, шла бы сразу нормальным путем, и не было бы твоих страданий.

Знакомо) конечно, мы многое из этого уже проживали. Просто вдруг накатывает сильнее, к тому же мы как-то отвыкли уже от такого натиска. Все ж нормально было, ну что опять начинается?

Вы думаете, что это проблема, которую надо решить.

А это процесс, который надо прожить.

Вы думаете, что это какие-то новые пласты кармические, которые вы неизвестно чем заслужили.

А это хорошо знакомые старые программы, которые просто стали хорошо видны, после того как на них направили свет

Вы думаете, что это откат, регресс и деградация.

А это признак вашей силы, и знак того, что вы на правильном пути. Новичкам не дают штангу, они упражняются с гантельками.

Вы думаете, что вы в этом одни, что прежняя реальность возвращается.

Но это мы вместе навалились на старую систему, и под нашими общими усилиями она трещит и сопротивляется.

Не позволяйте внешнему миру обесценить ваши выборы, не позволяйте ему навязать сомнения в себе. Вы здесь именно потому, что сильны, ценны и не испугались сложных выборов.

И мы только начинаем.

На пути роста и вмещения своей многомерности важно найти и исцелить собственные частички, оставленные, не признанные, подавленные, потерянные в травматическом опыте, не нашедшие себе места внутри вас.

Об этом много сказано в психотерапии, я вкратце поделюсь собственной упрощенной версией.

Что это за частички, легко догадаться, если обращать внимание на то, что в вас сейчас поднимается, какие эмоции, где болит, что не дает покоя. Какие люди и ситуации триггерят.

Мы растем во все стороны сразу: вверх, вниз, в стороны, вперед и назад. Мы так расширяемся. Возможно ли это, если оставаться в дуальности?

По моему мнению, нет.

Если ты решил, что ты добрый, то тебе нельзя быть злым.

Если ты выбрал быть сильным, то нельзя быть слабым.

Если ты честный, то нельзя обманывать.

Если ты женщина, нельзя быть мужественной.

Если ты не с нами, то против нас 😄

Вот она дуальность.

Но наша природа совершенно другая: мы и то, и это, и то, что не является ни тем, ни этим. Рост происходит, когда мы позволяем себе быть целостным. А это значит я одновременно и умная и глупая, и сильная и слабая, и добрая и злая, и женщина и мужчина) Мне все можно, я все себе позволяю и принимаю. И расту вширь. Меня становится много и я такая разная.

Как это сделать? Я пробовала разные способы, не все из них были приятны или экологичны для меня и окружающих. Например, мне очень сложно было научиться конфликтовать. А окружающие люди были в шоке, увидев вместо мягкой и пушистой меня сорвавшуюся с цепи собаку.

Наиболее эффективно для меня оказалось: 1) строго выбирать ситуации, где проявление той или иной моей грани оправдано и целесообразно. Иногда приходилось подолгу искать 😅 Оказывается, нарваться на неприятности — не такая уж простая задача.

2) никогда не поддаваться эмоциям. Я управляю ими, а не они мной. Например, если я должна сейчас строго дать отпор или заговорить на русском матерном, я буду играть это как актер в театре. Часто после конфликта я еще какое-то время думаю, хорошо ли я сыграла 😂 Потому что на самом деле я вообще не злюсь, и ничего меня не трогает.

3) Войти в нужное состояние (роль) проще всего через Деперсонализацию (писала об этом пост). Это примерно как снять с себя один костюм и одеть другой. Например, выйти из образа мягкого доброго человека и одеть образ стервы, с которой лучше не связываться.

4) Все, что я написала выше, не сработает с пробудившимся сознанием. Такой человек видит меня как есть, так что можно быть самой собой, очень уютно. Быть актером энергозатратно, так что с каждым пробужденным человеком жить становится все легче и легче.

Понимание принципа расширения помогает, помимо собственного исцеления, более целостно смотреть на людей. Например, мне теперь очень нравятся эгоисты, суровые и ни разу не добрые персонажи. Раз они демонстрируют всему миру темные стороны, значит у них большой потенциал раскрыть в себе отдающих, любящих, заботливых. Это то, что они в себе скрывали. И наоборот, милые и послушные, всегда улыбающиеся персонажи давят в себе довольно темные части. И когда они больше не смогут давить и это рванет наружу, в этот момент я не хотела бы быть рядом с ними)

Интеграция всех своих потерянных «Я» — необходимая часть процесса исцеления. Хорошая новость: интегрированные части больше не беспокоят. И приносят с собой очень много Силы.

Каждый день Вам предлагается принять множество решений. И каждое из этих решений, маленьких или больших, проверяет вашу устойчивость к внешним авторитетам.

Прислушаетесь ли вы к себе, если все вокруг ждёт от вас обратного?

А если эти авторитеты обладают подтвержденной социумом экспертизой? Например врач или финансовый гуру.

А если сами вы такой экспертизой не обладаете?

А если вы один со своим мнением, и у вас нет союзников?

А если тысячелетиями подтверждено, что надо идти направо, и благодаря этому люди выживали, пойдете ли вы налево?

А если этот «авторитет» — глубоко уважаем вами? Или этот авторитет — близкий и любимый человек?

Возможно, вы приобрели устойчивость к внешней критике и неодобрению. Тогда как насчет тех, кто хвалит вас и одобряет? Поступите ли вы по-своему, или сочтете необходимым услужить тем, кто так хорошо к вам относится?

Как насчет тех, кто был предан вам и «столько в вас вложил» (о чем как правило эти авторитеты не преминут сказать вслух)? Сможете их оставить?

Сможете ли преодолеть страх остаться одному, что в принципе равно страху смерти?

Эти ежедневные выборы могут казаться вам трудными. Но это только на первый взгляд. Пока ваш ум приводит аргументы за и против, ваш внутренний авторитет уже все решил. И ему для этого не нужны аргументы, время на обдумывание, анализ или размышления. Вы просто чувствуете это через интерфейс тела и чувств. У вас всегда есть своя внутренняя правда. Глубокое чувство внутренней истины. И её нельзя померять критериями  правильности или неправильности. Откуда уму знать, что правильно для вашей души? Ум просто инструмент для реализации её выбора, и на это положенное ему место он и становится сейчас.

Я подвожу вас к тому, что мало услышать себя. Не менее важно — пойти за этим голосом и принять трудное решение. За которым нет никаких плюшек, кроме внутреннего ощущения честности с собой. Соответствия себе. Я проявляю то, чем я являюсь. И наоборот, любое отклонение от выбора души в пользу внешних авторитетов, — это чувство предательства себя. Это невозможность быть счастливым, даже если внешне все правильно и успешно.

Хорошая новость: трудно только вначале. Чем дальше, тем проще и радостнее, и уже не понятно, как я раноше жил без этого.

Почитайте Внутренний Авторитет. Доверяйте ему. Отсекайте внешний шум.

Каждый из нас время от времени проживает моменты бессилия, чувствует себя маленьким человеком, которому не под силу большие дела, связанные с переходом. Дорогие, позвольте заверить вас, что это не так.

Иллюзия разделенности, господствовавшая на земле тысячелетиями подобна глубокому гипнозу. Она заставляет нас думать, что мы одни против такого множества искажений, как же мы можем с этим справиться.

Нам также внушали долгое время, что мы лишь тела, и нет у нас никакой многомерности. А это значит, что бог где-то вовне. Что надо что-то делать вовне, искать себя вовне, слушать внешние голоса, и сводили нашу силу только к внешним действиям.

Поэтому так трудно принять, что внутреннее первично. Что прежде чем Делать, надо научиться Быть. Что все, что мы искали вовне, уже содержится внутри. Мы просто не привыкли помещать туда свое внимание и черпать изнутри свою творческую силу.

Но эта эпоха уже позади. Наши у власти)

В моменты, когда вы ощущаете себя маленьким и бессильным, настройтесь на  

НАС, на ЕДИНСТВО. И позвольте вам объяснить одну важную мысль. Да, в масштабах всего человечества мы — меньшинство. Но понимаете ли вы силу одного пробужденного по сравнению с толпой спящих? Один сильный проводник способен влиять на тысячи. А тысячи пробужденных, находящихся в резонансе сердец, способны влиять на миллионы. Вот что я имею ввиду, когда говорю, что «наши у власти». Просто это не та власть, которую мы привыкли видеть в 3д.

Это приоритет частоты, чья сила неоспорима.

Вы не одни. Нас много. Нас еще никогда не было так много на Земле. И у нас все получается. Даже если вы не замечаете быстрых результатов, знайте, что сила ваших ежедневных выборов и маленьких решений продолжать этот путь — реальна.

Возможно вам сложно, и вы чувствуете необъяснимую усталость нести на плечах несколько гор, даже если физически вы отдохнули. Сложно, так как в линейном времени мы привыкли опираться на результат, как критерий правильности или неправильности выбора. Служение может быть непростой задачей. Но позвольте мне сказать вам, что вы прекрасно справляетесь. Вы не одни. Ваши результаты вдохновляют многих. Мы видим ваши успехи, даже если вы сами не верите в них.

У вас все получается. И мы — только начинаем.

Когда вы испытываете симптомы перехода в телах, важно учитывать, что скорость телесного интеллекта значительно выше скорости осознавания процессов ментально. Тело знает что ему делать, и как разворачивать свою многомерность под влиянием света, поскольку эта информация УЖЕ в нем содержится, она в нем была изначально и никуда не уходила. Поэтому объяснить происходящее мы зачастую способны значительно позже. А тело интегрирует свет прямо сейчас. Поэтому так важно доверять своему телесному интеллекту.

Но ум желает знать и понимать. А нужно доверять телу. Если сравнить тело с «аппаратной частью», загружаемый свет с «программным обеспечением», то интерфейсом общения будут всплывающие под давлением поля эмоции и чувства. Своевременно из замечать, признавать, проживать и отпускать.

Также замечу, что любое сопротивление процессу в теле рождает болезненность и неустойчивость. Напряжение в мышцах, спазмы, нарушения пищеварения, туман в голове, ломоту в костях и пр. Но это не свет атакует тело, а это тело учится и настраивается на ту высшую версию вас, которую вы выбрали на уровне души. Поэтому в случаях появления очагов боли важно не обвинять свет и не думать о себе, как о жертве процесса. Вместо этого задать вопрос «как я могу помочь телу интегрировать этот свет?», дать заботу и внимание телу и повторно калиброваться о свет, до полного ощущения согласованности.

Сопротивление и напряжение — это диссонанс, рассогласованность. Расслабление и позволение быть — это резонанс и согласованность с высшим Я.

Прислушивайтесь к телесному интеллекту. Доверяйте ему. Будьте в теле.

Расскажу о еще одном состоянии, в котором некоторые из вас могут найти себя во время перехода и трансформации личности. Дисклеймер — у каждого свой путь, я делюсь своими этапами. Деперсонализация может вызвать страх, но этот этап вполне закономерен и оправдан, его не стоит пугаться.

Он выражается как невозможность больше соотносить себя ни с одной из прежних идентичностей или социальных ролей. Вот я раньше был кем-то и вдруг перестал этим быть. Но при этом продолжаю пытаться играть эти роли. Но это как пытаться носить одежду, которая тебе мала: неудобно, неуютно, тесно и непонятно зачем.

В такие моменты чувствовала себя «голой» и хотелось обратно одеться в слои личности. Потому что лучше уж хоть кем-то быть, чем никем, никтожеством. Это граничит с небытиём, а это страшно, не быть.

Но не нужно этого делать (обратно натягивать тесную одежду). Более эффективно признать, что я — не эти роли, не эта идентичность, к которой привыкла.

Без страха побыть в пустоте, и даже признать себя никем. Попробовать освоится в этом новом чувстве. Не пытаться доказывать себе и окружающим свою важную роль и ценность «эй, я есть, я кто-то!». Смело отпустить.

Личность никуда не денется, пусть повисит в гардеробе до поры до времени. Походите голым никем. Как освоитесь придет ощущение настоящей свободы, свободы быть кем угодно, каким угодно, каким вы захотите. Тогда возвращаетесь в свой гардероб, может быть, вы найдете там новые наряды и новые размеры. И будете носить их не из страха «быть голым», а из творческого импульса «сегодня я хочу быть такой».

Деперсонализация — один из этапов разотождествления с эго.

Вот такой вопрос пришел, и я знаю, что он есть у многих. И у меня периодически возникает. И на этот вопрос очень много ответов и одновременно нет ответа. Потому что вы бесконечно можете находить в себе недостатки, и поскольку конца этим недостаткам нет, то вы застреваете в этом самокопании и улучшайзинге, оправдываясь идеей, дескать, я же «работаю над собой». И поскольку ваше внимание все время находится в «недо» вы увеличиваете количество этого «недо» в вашей жизни. Поскольку внимание в борьбе — увеличиваете борьбу. Это колоссальная ловушка.

Дорогие, позвольте предложить вам другой подход. Ваша идея, о том что с вами что-то не так, может быть и имеет под собой реальные основания. Например прямо сейчас я не умею говорить по-китайски. Это мой недостаток? Да, если я собралась жить в Китае или работать переводчиком с китайского. И даже в этих случаях, мне достаточно приложить определенные усилия и я заговорю. То есть, со мной все так, я тот, кто может выбрать такой опыт и прийти от незнания к знанию, от некомпетентности к уверенности. По пути освоения более полезно поощрять себя, а не ругать. Это сто раз исследовано вашими учеными: поощрение приводит к лучшим результатам, чем наказание.

Но чаще всего вы же думаете о собственных качествах, как о чем-то, что нельзя приобрести. Как будто это встроенный функционал. Неизменный. Например, вы можете думать «я нерешительная, вот что со мной не так», или «я какой-то поломанный, не такой как все». Особенно в трудных ситуациях мы наблюдаем, как вы скатываетесь в 2 крайности: винить себя или винить окружающих. Что в общем то одно и то же.

Дорогие, поймите:

1. Качества вашей личности не имеют для нас никакой окраски. Ни хорошие, ни плохие, ни белые, ни черные. И для вашего Высшего Я тоже. Это просто разный набор кубиков, которыми вы играете. Иногда вам пригодится большой красный кубик, а иногда целесообразнее взять маленький желтый. Вы можете выбрать быть любыми, какими захотите. И что бы вы не выбрали, вы все равно остаетесь собой. Играйте, получайте опыт. Во что бы вы ни играли, и какой бы опыт в результате ни получали, с вами всегда всё ТАК!

2. Кроме того, не забывайте, что вы — это не ваша личность. Вы — не эти кубики. Если вам не нравится быть нерешительным — выберите кубик решительности и поиграйте им. Если вы сравниваете себя с кем-то, не в свою пользу, то может быть вам стоит примерить то, что вам так понравилось в другом? Внешнее ведь всего лишь показывает вам ваши стороны, иногда еще не открытые и игнорируемые вами.

   

Подытожим: идея «со мной что-то не так» может возникнуть, только если у вас есть другая идея, о том, что существует мифическое я, у которого «всё так». Но сколько бы вы ни искали, в себе или других людях, это мифическое «всё так» — вы не обнаружите. Потому что это иллюзия, хорошая иллюзия, она заставляет нас искать что-то вовне, и получать много полезного опыта.

Но рано или поздно, мы все приходим к одному: не нужно ничего искать, не нужно себя исправлять. Я уже прекрасен и великолепен в своей многогранности. Это всё я, и я могу быть разным. Со мной все так, и именно из этого состояния я проживаю свою прекрасную жизнь, разрешая себе быть любым, и другим быть любыми. Сравнения отваливаются. Поиски закончены. А все самое интересное — только начинается…

Если человек уже проснулся, осознался, принял себя полностью, со всеми своими темными и светлыми, плохими и хорошими, удобными и неудобными сторонами, он неизбежно заплатит за это периодом одиночества. Некоторой изоляцией. Это нормально. Душа, открывшая глаза, уже не закроет их обратно.

Период интроверсии очень созидателен и необходим для интеграции всего полученного опыта, соединения фрагментов своего Я, пересборки личности-персонажа, накопления энергии. Однако по выходу из него мы неизбежно понимаем, что потеряли интерес к поверхностным разговорам, обыденным встречам, увеселительным мероприятиям и стандартным неглубоким отношениям. Это раз.

Людей, прошедших горнило осознанного уединения, априори мало. Их единицы. Их значительно меньше общей массы людей во внешней реальности. Это два.

Кроме того, в этот момент мы уже видим людей «насквозь», все их игры и манипуляции, чувствуем все, чем от них фонит. Сознание выполняет двойную работу, обрабатывая происходящее «на виду» и одновременно обрабатывая происходящее «за кулисами». Например, в разговоре с подругами, они вроде бы обсуждают кино, но одна завидует, другая злится на первую, но улыбается, а третья чувствует себя неловко в этом и помалкивает. Представление на сцене никогда не соответствует реальному положению вещей. Что тут сказать? И я молчу. А если не молчу, то все остальные неловко замолкают, как бы говоря своим видом «ты что, не знаешь правила игры?». Это все очень утомительно, проще уж совсем не общаться. Это три.

Кроме того, выходя в мир, осознанно или нет, моё поле само включается в работу по трансмутации этого шума. Оно всё время его обрабатывает. Но это все равно, что разгребать авгиевы конюшни, или поднимать колесо в гору. Это энергозатратно, очень устаешь от такой работы, она истощает. Поэтому долго находится в людском шуме и гаме не получается, приходится делать это вылазками и по делу. Это четыре.

Ну и самое главное, мы больше ничего особо не ищем вовне. Ни причастности, ни одобрения, не пытаемся заткнуть внутренние дыры внешними заменителями. Мы поняли принцип «изнутри наружу». И вовне мы пребываем по делу, ходим туда по своим задачам. Это пять.

И самым пугающим для меня было состояние, когда другие люди перестали меня замечать. Как будто я прозрачная.

У них свой мир, у меня свой. Разговаривая со мной, они вроде бы меня видят. Но как будто на автомате, не считывают меня психологически. Я шутила «мне даже ночью на улице с маньяками безопасно». Иногда, когда мне нужна была помощь, приходили люди, очень сердечно помогали, очень душевно себя вели, но только отвернувшись, вдруг сразу забывали, что я вообще существую. Я начинала верить, что я в компьютерной игре, а люди в ней NPC))) и хотя это не у всех бывает, но это шесть.

Это не «одиночество» в общепринятом негативном смысле «нехватки кого-то». Это уединение, поначалу вынужденное, а затем осознанное. Не стоит пугаться этого периода. Постепенно приходишь к полноте, к желанию делиться. Ведь у тебя действительно есть чем. И тогда наступает период «избирательной видимости». Когда для общей массы людей ты невидима. Но для тех немногих, кто прошел подобное, кто из твоей стаи, ты как горящий яркий факел. Они увидят тебя издалека и сразу примут как родную) в этот момент ты поймешь, что отношения даже с одним таким человеком, способным понять тебя, стоят тысячи пропущенных посиделок с друзьями или обедов с коллегами…

До обеда еще целый час, но кот беспокойно крутится вокруг меня и с тревогой заглядывает в глаза. Нет, не просит еды, но уже волнуется, что её все еще нет. А вдруг не будет? Любимые игрушки не вызывают больше интереса, ведь солнце уже высоко, а еды все еще нет. За прошедшие 6 месяцев, с тех пор как я забрала его с улицы, я ни разу не пропустила и не задержала его 3хразовое кормление по режиму. Ни разу не подвела. Теперь это большой вальяжный кот, а не тот мелкий истощенный скелет с облезшей шкуркой. Но он помнит, что когда-то еды не было. И волнуется. Кажется, поговорка «кошки помнят только до завтрака» в корне не верна. Могу ли я его винить? Я такая же. Ни разу такого не было, чтобы Высшее Я меня оставило одну, без защиты. И ни разу не оставило голодной или без денег. Но такой страх все еще существует. Если даже я не справилась, могу ли я требовать такого от кота?

Пора стричь коту когти. Но он не дает мне свои лапки. Ведь когда я его нашла, лапы были изодраны, без шерсти. Не известно, что он там пережил, но лапы строго охраняются. Ничего, я потерплю. То на секунду, то на две, удается потрогать лапу, я приучаю его к тому, что не причиню ему вреда. Я понимаю, я такая же. Меня тоже когда-то «обижали», и я тоже долго не могла перестать охранять свои раны. А вдруг мне снова обдерут мои лапки? А раз я сама еще не справилась, могу ли я требовать такого от кота?

Кот шарахался от мужских голосов. Например курьеров, которые и в квартиру то не заходят, но стоит ему услышать мужской голос, и он уже забился за холодильник. Не известно, что в прошлом он пережил, но к женщинам наоборот ласков и внимателен. Я его понимаю, я такая же. Шарахалась от мужчин, потому что по единичным дефектным экземплярам сделала выводы обо всех мужчинах сразу.

Но сегодня кот уже не забивается за холодильник, он сидит рядом со мной, охраняет, бдит и глаз с курьера не сводит. Охраняет своего Человека. Человека, которому доверяет. Человека, который его не подвёл. А если даже кот справился, неужели я должна хранить память о бесполезном опыте дальше? Пожалуй, возьму пример с кота. Он вон как счастливо сопит, уткнувшись в подмышку. Не помещается уже на коленях, балансирует на грани, но терпит и не уходит. Потому что очень счастлив и спокоен, когда Человек, которому он доверяет — рядом.

«Невыносимым ничего» я назвала странное состояние, в котором кто-то из вас может найти себя и испугаться.

Я была в нем несколько раз, и немного пообвыклась, поэтому поделюсь, чтобы вы не пугались.

Что это такое? Ощущается как выход в невесомость. Вот жила я, жила, какую-то жизнь вокруг построила. Близкие люди и не очень, какая-то карьера, работа, дело, отношения, задачи, цели. Все понятно. Внезапно все это рушится и разбирается на запчасти. Поначалу я еще как-то подключала рацио и с помощью ума пыталась это собрать, реанимировать или починить. Но нет, дом трещит начиная с фундамента и рушится на глазах, мне остается только наблюдать. В какой-то момент приходит понимание, что спасать это не нужно. И если честно, не хочется. Пусть рассыпется на атомы, я потом из этого хаоса соберу новые кубики и новый дом.

И вот все разрушилось в хаос, вокруг только пыль и туман, поднятые взрывом. Никакой ясности, никаких опор. Все, за что держалась — оказалось иллюзией. Все не то, чем казалось. Твердое оказалось зыбким, близкие люди — далекими и непонятными персонажами, то что раньше казалось очень важным — просто потеряло смысл.

Вообще не ясно где я, кто я, что делать дальше, куда двигаться? Внутри нарастает страх и тревога. Казалось, раньше я как-то контролировала ситуацию, и это давало ощущение безопасности. Известные и понятные прошлые механизмы давали иллюзию комфорта. Наличие цели давало силы идти. Теперь же неизвестность давит и рождает страх. Страх неизвестного.

Наступает пауза. Старое позади, нового не предложено. И вроде декорации вокруг те же, вот мое тело, вот квартира, вот путь домой, справа набережная, слева магазин… Но событийные ряды не прогружаются. Как будто кино остановили и я наблюдаю застывший кадр.

По старой памяти хочется что-то сделать. Надо же делать, да? Именно так я раньше чего-то добивалась, через делание. Суету. Напряжение. Взбивала лапками масло из молока. Бездействие кажется ленью, пороком или слабостью.

Но что делать не известно, зачем делать и чего я вообще хочу — тоже не ясно. Все старые цели превратились в бутафорию. Поиск цели вовне — только злит еще больше. Я наблюдаю за другими людьми и удивляюсь: как легко им угодить. Их радует шопинг, путешествия, еда, развлечения, достижения. Но мне ничего этого больше не хочется. А может все-таки попробовать? И я пробовала. Но эта одежда мне уже мала. Никаких ощущений, пресно и пусто.

И тогда я шла в единственное оставшееся  неизведанное место на карте: внутрь. В тишину и пустоту. В бездействие. Там, внутри, я смотрела в свои страхи, не отводя взгляда. В свою слабость и никчемность. Слушала весь бред, который городил ум. А он все время любит напугать, чем-то вроде «останешься одна и умрешь под забором». Молча соглашалась.

Но, под длительным и немигающим светом моего внимания истерики ума постепенно заканчиваются. Просто растворяются. У него если честно и слова, и методы одни и те же, новых придумать не может, хоть и изощренно врет. Потом наступает тишина. И пустота.

И в этой тишине и спокойствии я начинаю слышать себя. Все в порядке, с тобой все так. Ты не поломанная и не дефектная. Эта пауза — не наказание. Просто ты уже переросла те игры. Как цветок, чьи корни больше не помещаются в старый горшок. Тебе нечего бояться, ты просто меняешься. Дай себе время. Гусеница превращается в бабочку строго в определенное время. Если достать её из кокона раньше положенного времени — она погибнет. Позже — тоже погибнет.

Космический будильник прозвенит рано или поздно, и ты вынырнешь из этого «невыносимого ничего». А пока у тебя есть время и пространство в тишине и пустоте. Здесь ты в полной безопасности и под защитой. Ты очень смелая, раз дошла до этого момента. Многие сворачивают назад, в старое и понятное. А мы идем вперед, даже если прямо сейчас это означает висеть в невесомости, когда цель не видна и путь не ясен. В полном доверии к себе и своему Высшему Я. Что бы ни было — я справлюсь.

В моей жизни были разные люди.

Одни говорили мне быть потише и не высовываться. Другие приносили мне микрофон и ценили каждое мое слово.

Одни говорили мне быть как все, быть нормальной. Другие ценили мою индивидуальность, обожали инаковость и хвалили за оригинальность.

Одни говорили мне, что я красивая или что это платье мне идет. Другие видели меня в самом непривлекательном виде, больную или грязную, с немытой головой и синяками под глазами, обнимали и любили меня такой.

Одни считали меня очень полезной, ценили мой вклад и результаты работы. Другие считали, что я должна оправдывать свое существование или упрекали, если вдруг не оправдывала. Третьи любили меня просто так, абсолютно ни за что.

Одни пытались меня уменьшить, обозначая кто я и на что годна. Другие превозносили и видели во мне большой потенциал. Третьим было все равно, кто я и на что способна.

Интересно то, что зачастую это всё были одни и те же люди. Просто в разное время и при разных обстоятельствах.

Еще интереснее, что все они были правы, и по отдельности и одновременно. Это все я, это все обо мне.

Люди такие разные, потому что я такая многоликая и многогранная. И это прекрасно. Им всем есть место в моей жизни. И мне, такой необъятной, можно быть любой. Это так прекрасно, иметь возможность выбирать, какой мне быть. А значит, и люди могут быть любыми. И всему есть время и место.

Раньше я не выбирала. Само как-то случалось. Только сейчас я понимаю, что у меня есть право выбора. Кем я хочу быть?

Если я выберу быть жертвой — мне подберут тирана.

Если выберу быть героем — мир найдет кого нужно спасти.

Если выберу быть сильной — мне создадут трудности.

Если выберу быть слабой — кто-то сильный будет рядом бить в мои слабости.

Если выберу говорить — слушатели найдутся.

Молчать — кто-то будет затыкать меня и говорить за меня.

Если выберу бороться — мне найдут врага или конкурента.

Выберу быть богатой — и вселенная начнет учить меня распоряжаться ресурсами. А если бедной — то экономить их…

Выберу учить — приведут учеников, выберу учиться — учителей.

Выберу быть здоровой — научат любить свое тело, а если больной — научат, каково это без него…

Захочу быть полезной — подведут тех, кому нужны мои навыки, а если нет, то все отвалятся …

Какое обширное меню выбора, как же все-таки скучно быть чем-то одним.

А что если я могу быть всем этим одновременно?